Uncategorized

Erori fatale la începutul unei relaţii

Am luat-o în ordine cronologică inversă. Dacă ieri scriam despre relaţiile condamnate la moarte astăzi o să redau, din aceeaşi carte a lui Adrian Nuţă, Psihologia cuplului, principalele erori pe care o persoană le face la începutul unei relaţii (capitolul III, paginile 26-34). Şi de această dată am regăsit câteva dintre cele pe care, la rându-mi, le-am făcut, cea mai evidentă eroare fiind aceea a reinterpretării semnalelor. Dacă într-un context relaţional obişnuit, clasificăm acţiunea cuiva în raport cu valorile proprii, unei aceeaşi acţiuni, ilustrată de persoana cu care începem o relaţie, îi vom schimba semnificaţia astfel încât ea să se potrivească nivelului personal de acceptare.

Vă reamintesc, o să enumăr, pe scurt, ceea ce autorul tratează pe larg şi cu sens. Citez pentru a doua zi consecutiv din cartea lui nu pentru că îmi doresc să bifaţi o listă, ci pentru că e bine, pur şi simplu, să vă gândiţi la nişte aspecte. Mai mult, veţi recunoaşte majoritatea tiparelor comportamentale, în voi sau în alţii, veţi înţelege de ce le urmaţi şi, înţelegându-le, poate reuşiţi să întrerupeţi pattern-ul.

*

1. Ignorăm semnalele ce indică posibile probleme importante

Mecanismele psihologice sunt următoarele:

a. Minimalizarea binevoitoare a importanţei

ex. Nu bea chiar aşa de mult şi, în fond, bea ceva de calitate.

Nu se uită tot timpul după femei ca alţi bărbaţi şi, când o face, măcar e atras de femei frumoase.

b. Inventarea de scuze în favoarea celuilalt

ex. E sever cu mine şi are tot dreptul. Prea am fost răsfăţată până acum.

A trecut un an de când a terminat facultatea şi nu s-a angajat. Dar e normal. Nu se poate angaja oriunde.

c. Negarea vehementă

ex. Nu pot să cred că şi-a părăsit fără explicaţii alte prietene. Cu siguranţă ceva nu e în regulă.

Cu cât avem o disponibilitate mai înaltă pentru a ne privi partenerul într-o lumină mai frumoasă, idealizându-i imaginea, cu atât este mai mare probabilitatea de a scăpa din vedere sau trata superficial acele comportamente, atitudini sau aspecte ale personalităţii care, în alte circumstanţe, ne-ar da serios de gândit. (…) Dincolo de ele funcţionează o uimitoare capacitate umană de auto-înşelare. NU VEDEM DECÂT CE VREM SĂ VEDEM, iar această percepţie selectivă, generată de mecanisme inconştiente, ne conduce, în timp, spre impas sau dezastru relaţional.

Nicio relaţie nu se termină brusc

Cred că perioada de început a unei relaţii conţine, codificate sau la vedere, informaţii despre natura conflictelor viitoare, ca şi despre bunul mers sau întreruperea legăturii.

a. Vorbeşte puţin despre fmailia lui

b. Are tot timpul probleme financiare

c. Evită să vorbească despre trecutul lui pe care îl consideră consumat. Afirmă că doar prezentul contează.

d. Menţine legătura cu unul sau mai mulţi „foşti”

etc.

2. Nu punem suficiente întrebări

De ce nu punem mai multe întrebări înainte de a începe o relaţie?

a.Întrebările nu sunt romantice

b.Nu punem întrebări pentru că nu vrem să ştim răspunsurile.

Este o strategie care ne permite să dăm viaţă închipuirilor noastre, cu sprijinul neprecupeţit al partenerului.

c.Nu punem întrebări pentru că nu vrem să ni se pună întrebări.

Adevărul nu este întotdeauna confortabil, dar ignoranţa e şi mai rea. Ceea ce nu vrei să ştii, mai devreme sau mai târziu, te va răni.

3. Facem prea repede compromisuri

Renunţăm sau reducem ponderea anumitor activităţi şi comportamente de dragul unei relaţii, pentru a nu crea tensiune şi a trăi frumoasa iluzie a armoniei.

a. Valori şi credinţe personale

b. Preocupări şi interese personale

c. Familia şi prietenii

Poţi încerca să fii altcineva decât eşti, dar nu vei reuşi mult timp.

4. Ne iau ochii relaţiile materiale şi sociale

Oricât ar fi de greu de recunoscut, există aspecte exterioare individualităţii profunde a partenerului la care societatea modnră ne face sensibili. Acestea sunt: banii, competenţa profesională, prestigiul social, puterea de influenţă, stil de viaţă. Dacă afirmi că aceste expresii ale socialului nu au niciun fel de efect asupra ta, îmi permit să nu te cred.

5. Suntem copleşiţi de excitaţia sexuală

*

Ce semnale ai reinterpretat în favoarea partenerului ca să justifici legătura cu el/ea fără să te simţi incomod? Cât timp a rezistat relaţia? Dacă rezista încă, semnalele dintâi sunt încă prezente? Cum le faci faţă – le ignori, le reinterpretezi, le tolerezi?

Anunțuri
Standard

5 gânduri despre „Erori fatale la începutul unei relaţii

  1. vilda zice:

    Eu cred ca semnalalele sunt acolo – la inceput. Alegem sa le ignoram, constient sau mai putin. Cand relatia incepe sa scartaie iti dai seama ca de fapt semnele erau acolo.
    Dar tu le-ai ignorat.

    Faza e ca daca le inceput esti superatent la semne si le consider corect – studios – nu cred ca te mai indragostesti niciodata.

  2. Andreea zice:

    asta sustine si autorul, ca semnalele exista mereu. de obicei, le ignoram incostient.

    totusi, a fi atent la semnale nu este o vanatoare de vrajitoare. el vorbeste despre acele semnale care arata un comportament, atitudine despre care stii sigur ca, mai tarziu, te va deranja. vezi si exemplele pe care le-am dat.

    intre altele, te indragostesti, nu de asta e vorba, dar relatia e cu termen.

  3. Andreea zice:

    ca sa nu mai zic ca 1. experienta vine in timp 2. alegerea responsabila are de-a face cu gradul in care tu stii ceva despre tine; cu cat esti mai in aer in ceea ce priveste propriile dorinte, cu atat sansele de-a o da in bara sunt mai mari.

  4. clara zice:

    daca ar fi sa ne oprim la primele semnale am fi cam rigizi pentru ca la inceput nu poti delimita o prima impresie de-a ta sau un fapt izolat de un fenomen generalizat. in plus, oricine are cateva probleme – a se vedea seinfeld, unde fiecare dintre personaje renunta in relatii blocandu-se mereu pe cate un aspect banal care deranjeaza.

    este imposibil sa fim rationali atunci cand ne indragostim, tocmai pentru ca ne indragostim. genul asta de argument cum prezinta nea asta mi se pare inca o instanta in care victima (adica ala care s-a fript in relatie) este blamata ca nu a avut the foresight sa prevada ce urma sa vina. si in momentul in care gandesti asa orice urma de romantism moare – totul devine o treaba calculata, ca un job interview unde daca nu primesti raspunsul care-ti convine in primele 15 minute ii tai cuiva numele de pe lista.

    dincolo de asta mi se pare ca femeile in genere au tendita sa iasa din relatii dezastruoase cu o mare dorinta de a „invata ceva din asta” – daca nu mai pot fi fericite, macar sa poata fi mai intelepte si ajung sa interpreteze si rasinterpreteze aceste „semnale”. presupun ca ne face sa ne simtim mai safe vis a vis de viitor, imaginandu-ne ca data viitoare vom fi atente si vigilente. insa cand tragi linie – parerea mea este ca daca ti se pune pata pe cineva semnalele nu mai conteaza si (aici e partea interesanta): doar pentru ca o persoana trimite toate semnalele corecte, asta nu inseamna ca te poti indragosti la comanda si in definitiv – ca omul respectiv nu face altceva decat sa iti zica numai ce vrei tu sa auzi.

  5. Andreea zice:

    repet, ceea ce eu am scris e o INFIMA parte dintr-o carte care trateaza PE LARG subiectul. repet, el nu spune ca semnalele trebuie sa previna indragosteala si nici nu afirma ca asta face, el spune doar ca aceste semnale exista si, identificate, te pot scuti de suferinta mai tarziu. el vorbeste de-a te angaja in relatii pe termen lung si de-a ramane in niste relatii NOCIVE fiindca alegi sa ignori sau sa reinterpretezi semnalele cand ele sunt foarte clare.

    si eu bag mana in foc ca, spune-i instict sau cum vrei, orice om, femeie sau barbat (nu vorbesc, cum nici el nu vorbeste, doar de femei) a simtit ca nu-i a buna, macar o data, dar a continuat sa-i dea inainte sperand ca … sperand ca nu stiu ce.

    suntem foarte buni in a divaga, si-a interpreta, dar mai mereu omitem evidentul. 😉

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s